Arrogância.

 

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Santa Maria, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, marrento  e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O Gaúcho todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, gaudério muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- O cracháááááá!!!!!!

- Mostra o crachá pra ele...

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FIFA Elimina Mazembe!

 

A FIFA anulou o jogo da Semifinal do Mundial, e eliminou o Mazembe! O Internacional encontrou uma irregularidade na inscrição de um Jogador do Mazembe...
..Assim, o Inter foi posto direto na Final do Mundial!!

Festa no Beira Rio

Leia a resolução a baixo

E você acreditou?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ainda acredita em Papai Noel??????

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Goiás X Independente

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Censo 2010

Que maldade,

kkkkkkkkk

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Gaúcho sério

 

O gaúcho vai a São Paulo, visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando, ele, vai até a cozinha beber um copo de água, quando aparece a esposa de seu amigo, e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Você gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde: - Gostei mesmo de fato!!!.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O Gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho "tranquilito no más", tipo gaiteiro de hospício, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já está toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora  mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado,  disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

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Gaúcho apertado

O Gaúcho chega no Rio de Janeiro, louco pra dar uma aliviada vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O carioca pensou - Vou sacanear esse gaúcho
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de gaúcho.
- O gaúcho já quase não aguentando mais aquela pressão, quase saindo, pede:
- Me da um gaúcho então.
- E o carioca diz: “Que tamanho tu qué, merrr-irrrmão?”
- Que caiba uns dois cariocas dentro esta bom.

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Cada um no seu lugar

 
Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava no Rio grande do Sul, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de p*ta.
A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da p*ta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.

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Gaúcho azarado

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E QUERO TER UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e estava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA!!

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