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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU....
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micro-organismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
Cantadas de pedreiros
· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!
· Meu nome é Alceu... Alceudispor!
· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra prantá mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas... o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
Legislação complementar à Lei de Murphy
LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria, de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk)
"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero )
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar,e se ao contrário, você se atrasar,todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
Arrogância.
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Santa Maria, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, marrento e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O Gaúcho todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, gaudério muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- O cracháááááá!!!!!!
- Mostra o crachá pra ele...
10 piadas curtinhas
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
9º lugar
– Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merd@’?
- É só gritar ‘Bingo’!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz, vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!
E a grande vencedora! 1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você…
Novo produto Apple
Depois do iPod... do iPhone... do iPad...
a Apple lança um produto verdadeiramente brasileiro:
Direto da Paraíba para o mundo...
Empurra o bêbado
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajuda-lo - insiste a mulher - ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado, dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço...
Joãozinho, msn orkut
Joãozinho passava muito tempo na frente do computador no orkut e no msn. Sua mãe já andava preocupada então resolveu leva- lo na igreja. Chegando lá o padre pergunta:
-Joãozinho você aceita Jesus??
-Só se ele me deixa um scrap
Quais são as moedas?
Quais são as moedas? Eu tenho duas moedas no meu bolso, somando elas eu tenho 30 centavos. Uma delas não é de 5 centavos. Quais os valores das moedas que eu tenho no bolso?
Para saber a resposta clique no * e arraste até *
* Uma de 25 centavos e outra de 5 centavos, uma delas não é de 5 mas a outra é *
Para saber a resposta clique no * e arraste até *
* Uma de 25 centavos e outra de 5 centavos, uma delas não é de 5 mas a outra é *
FIFA Elimina Mazembe!
A FIFA anulou o jogo da Semifinal do Mundial, e eliminou o Mazembe! O Internacional encontrou uma irregularidade na inscrição de um Jogador do Mazembe...
..Assim, o Inter foi posto direto na Final do Mundial!!
Festa no Beira Rio
Leia a resolução a baixo
E você acreditou?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ainda acredita em Papai Noel??????
Prova feita pelo Tiririca
Vazou para internet,
Esta seria a prova feita pelo comediante Tiririca
Apesar de toda a dificuldade aplicada na prova, ele consegue superar.
Esta seria a prova feita pelo comediante Tiririca
Apesar de toda a dificuldade aplicada na prova, ele consegue superar.
Férias!!!!!
Você não vai tirar férias neste verão???
Não se preocupe, eu tenho a solução.
Veja a baixo!
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