Mulher estacionando

 

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?

- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida,  a árvore da calçada fica  na rua detrás!

- É que... é melhor você ver...

 

 

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Rabo preso

 

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Desvendando as mulheres

Expressões usadas pelas mulheres e o que significam de fato

1 – Certo - A palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.

5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”

9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

 

E se você não intender alguma dessas expressões, olha onde vai parar…

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Favor urinar sentado

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Controle remoto perfeito

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Celular

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá, filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se
desligado ou fora de área.”

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Tabela de graduação de MACHO

 
ATENÇÃO: Versão atualizada  Graduação de Machos

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco =  MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação =  TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spin Ning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodca = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  BICHONA

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e... Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, Premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =  BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO
a.. Não penteia =  GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair  = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia =  FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar =  ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.

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Mulheres são mulheres!

AVISO IMPORTANTE AOS HOMENS: 

    SE CUIDEMMMMMM.

Definitivamente: Mulheres não guardam rancor: Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-lá corretamente na
primeira tentativa você entra; se errar vai direto para o inferno. E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-lá corretamente na
primeira tentativa você entra, senão vai direto para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"

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Acorda

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
Me acorde às 6 horas da manhã.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

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Mulher na livraria

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao atendente:
-Por favor, eu quero livro o “A Mulher que Pensa”.
E o atendente responde:
-Desculpe-me, mas não trabalhamos com livros de ficção científica.

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Justiça

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz , responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

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O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:

- Vai querer a mer*a da ponte com duas ou com quatro pistas?

Fonte: Adi

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Recomendação Médica

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Mulher e psicanalista

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele  finalmente conseguiu convence-lá a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

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Gaúcho sério

 

O gaúcho vai a São Paulo, visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando, ele, vai até a cozinha beber um copo de água, quando aparece a esposa de seu amigo, e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Você gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde: - Gostei mesmo de fato!!!.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O Gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho "tranquilito no más", tipo gaiteiro de hospício, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já está toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora  mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado,  disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

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Mendigo

Um mendigo entra num bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar
o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e
não dá uma saidinha fora de vez em quando!

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Lembranças

Ela lembra: –Quando éramos jovens você costumava segurara a mina mão na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento ele estica o braço e segura a mão dela.
ela não se da por satisfeita. e…

- Quando éramos jovens você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens você costumava morder a minha orelha.

Ele da um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama
Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai?!!!

-Buscar a dentadura, oh véia chata!!!

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Chegando em casa

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Curso para mulheres

 

Curso integrado com o objetivo de iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro

Parte I - Introdução

• Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas
  
• "Já está pronta ?" - Definição da palavra "sim"
  
• Estabelecendo limites - O uso da maquiagem
  
• Álgebra Linear Avançada - Você e o vídeo cassete

Parte II - Aprendendo a dirigir

• Mudança de marcha - O guia completo
  
• Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar
  
• Sinalizar antes de virar - Aprendendo através de exemplos
  
• O jogo das cores - Conhecendo o semáforo
  
• Você e o poste - Como evitá-lo

Parte II - Vida a dois

• TPM - O problema é seu, e não meu !
  
• Futebol - Não é apenas um jogo, é sagrado
  
• Como ganhar o seu próprio dinheiro - Visão geral
  
• Por que a sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
  
• Agendando a vida sexual - Porque todo dia é dia de Pomarola
  
• Aqui se faz, aqui se paga - O uso correto do cartão de crédito

Parte IV - Módulo avançado

• Largando o vício das novelas - Terapia de desintoxicação cerebral
  
• O fenômeno do tempo - A janta na hora da janta
  
• O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema

Parte V - Pós-Graduação (nenhuma mulher, até hoje, conseguiu chegar neste nível)

• Organizando sua bolsa - Com exercícios práticos
  
• Cozinha, o seu habitat natural
  
• Não obrigue seu marido a mentir - Evitando perguntas do tipo "Como ficou ?"
  
• Aprenda a ser sincera: você também solta pum - Terapia de grupo

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Constituição machista

Declaração da Constituição Machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}
Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.
Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, trata-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".
Art.9 – Dos direitos das mulheres {Vetado}
Parágrafo 1 – Nunca devera existir

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