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Azar
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU....
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micro-organismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
Mulher estacionando
- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?
- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!
- É que... é melhor você ver...
Cantadas de pedreiros
· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!
· Meu nome é Alceu... Alceudispor!
· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra prantá mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas... o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
Arrogância.
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Santa Maria, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, marrento e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O Gaúcho todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, gaudério muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- O cracháááááá!!!!!!
- Mostra o crachá pra ele...
Desvendando as mulheres
Expressões usadas pelas mulheres e o que significam de fato
1 – Certo - A palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.
5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”
9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
E se você não intender alguma dessas expressões, olha onde vai parar…
10 piadas curtinhas
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
9º lugar
– Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merd@’?
- É só gritar ‘Bingo’!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz, vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!
E a grande vencedora! 1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você…
Novo produto Apple
Depois do iPod... do iPhone... do iPad...
a Apple lança um produto verdadeiramente brasileiro:
Direto da Paraíba para o mundo...
Empurra o bêbado
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajuda-lo - insiste a mulher - ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado, dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço...
Os Dez Mandamentos do MSN Messenger
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
Joãozinho, msn orkut
Joãozinho passava muito tempo na frente do computador no orkut e no msn. Sua mãe já andava preocupada então resolveu leva- lo na igreja. Chegando lá o padre pergunta:
-Joãozinho você aceita Jesus??
-Só se ele me deixa um scrap
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